Category: другие проекты

Честно говоря я обожаю конфликты. И очень ценю, когда люди могут держать удар и отвечать за свои слова. Конфликты – один из способов взаимодействия мужской энергии, и если их “правильно готовить”, то из них можно добыть много интересного. Но это отдельная история, про неё я буду больше говорить на Настоящем Мужчине, а сейчас речь немного не об этом.
Один коллега написал свою жизненную историю .

Я на неё прореагировал, и устроил небольшую перепалку. -)

По сути пост получил некий резонанс в пикап-коммьюнити в Интернете, и мой комментарий предназначен скорее для тех, кто пришёл туда по ссылкам от вполне вменяемых людей и может быть введён в заблуждение этим, думая, что “так и надо”.

Автор исходного поста позиционируется как вполне себе тренер по соблазнению и отношениям и даже иногда говорит дельные вещи, то есть я совершенно не считаю этот случай безнадёжным. Просто хорошая иллюстрация мужских глюков и комплексов, которые мешают быть счастливым в отношениях с женщинами.

Для того, чтобы вам не обязательно было пролистывать сами сетевые разборки, я приведу дельную часть своих комментариев полностью, с цитатами авторского текста, которые иллюстрируют и поясняют мои выводы.

Давай дальше по пунктам про твою историю:
– не разбирается в женщинах;

Цитаты: Наташа была типичным “гадким утенком”, с низкой самооценкой и соответствующей внешностью. Я буду не прав если скажу, что к ней кто-то плохо относился… но и серьезно её тоже никто не воспринимал. Во всяком случае, как объект для ухаживаний, это точно.

обернувшись, я с трудом узнал девушку. Это была Наташа, но как же она изменилась… за это время из гадкого утенка она превратилась в лебедя.

Я делаю допущение, что ты эту барышню на первом этапе видел довольно регулярно и совершенно не воспринял её, как привлекательную девушку. И этому изменению был удивлён впоследствии.

Попытка воспринимать “ранг” женщины (которого, по этологии, нет), а не саму женщину — классическая ошибка. Которую ты тут демонстрируешь. Вместо того, чтобы видеть в девушке, приехавший в город из провинции “потенциал” ты видишь, что она тебе не ровня (это я опять делаю допущение, конкретные формулировки готов пересматривать).

Поехали дальше:
Спустя примерно год я пригласил её на свой очередной день рождения, думая, что мы сможем продолжить общение просто в статусе друзей – людей, у которых было всё, потом они расстались, но при этом смогли остаться где-то в глубине близкими людьми, сохранив теплое чувство друг к другу. Мне казалось, что о привязанности с её стороны не может быть и речи (не может принять, что женщинам бывает интересен. тем более странно, ты же за которыми ухаживал. даже если неудачно, или новость, что девушки это годами помнят. с датами и днями недели?) – поскольку мы расстались по её инициативе, и тогда она очень хотела, чтобы я больше ей не звонил, просто оставил её в покое.

Но каково было мое удивление, когда на вечеринке я увидел, какими глазами она смотрит на меня. И какой взгляд у неё был, когда она увидела мою девушку, которая тоже присутствовала на этом празднике. Это был взгляд полный отчаяния… (дальше начинается та реакция, про которую я сказал – мстительный;) но здесь я уже ничем не мог ей помочь…

Когда-то давным-давно, когда я увольнялся с работы, мой начальник сказал очень хорошую фразу: “Я принимаю на работу только один раз”.

Просто конкретно, мог помочь чисто эмоционально, разговором и вниманием.
Но вместо этого ты возвёл ситуацию в сомнительный слоган. И демонстрируешь. Ты позвал её как подругу. Ну и общался бы с ней как с подругой. У подруги, особенно бывшей девушки (или даже бывшей недевушки, у тебя там в одном месте “дала понять, что ничего не светит”, а в другом — “расстались”), могут возникать приступы ревности, того же отчаяния, которые вообще-то бывают у любого нормального человека.) И с этим просто можно что-то сделать в моменте.

Может показаться сложновато для понимания, но если вы разберётесь, то будут понятны важные внутренние составляющие успешной естественной модели соблазнения.

Авторство текста совместное, моё и Ортеги. Написано для проекта Соблазнение² год назад, но по прежнему актуально.

Очень много сейчас людей, которые “изучают соблазнение”. И ни у кого не получается. Ну, то есть получается процентов у десяти. Случайно. Которые вроде как делают тоже самое, что и все, но оказываются более везучими. Но про них мы сегодня говорить не будем. Мы сегодня поговорим про типичные ошибки тех, кто изучает соблазнение. Почему они или выглядят очень странно, или у них ничего не получаются, или женщины на них жалуются знакомым тренерам по соблазнению.)

Изучение материала, который вам не подходит

Ну, скажем, модель «Мистери», которая подходит для людей, которые очень боятся отказа и любых взаимодействий на грани социального комфорта, т.е. пытаются попадать только в ситуации с очень большим коэффициентом контроля. Вы скажете, что же здесь плохого? Да ничего, только это далеко не всем интересно и вызывает не у всех чувство “о, интересно, меня прёт от того, когда я это делаю”. Bulletproof техника в bulletproof ситуации лично у меня вызывает тоску и желание напиться.

Но в то же время есть люди, для которых соблазнение, как социальный эскстрим — совершенно неприемлемый вариант действий и им лучше другие способы, более спокойные, типа снять девочку за деньги (уговорив её обаянием на скидку и сделав из этого технологию) в средней руки блядюшнике. Я их понимаю, хотя сам с ними и не согласен. Важно знать, где вы и что вам подходит.

Иначе возникает некий разрыв между тем, от чего у вас был бы внутренний драйв и тем, что вы делаете. Это всегда чувствуется. Если у вас есть запас социального уровня и интересности для девушки (или её степени опьянения) то она это стерпит, если вы живёте на грани своих возможностей, то это не получится.

Ну, в качестве примера – я видел ситуацию, когда к красивому молодому и преуспевающему инвестиционному консультанту (по нему всё это видно, кроме того, что он именно инвестиционный консультант) подошли две девушки, сами начали с ним знакомиться, а он начал прогонять им рутину про “вы видели тут две девушки подрались”. В общем, они ушли, естественно.)

Преследуют неправильные цели

Тут может быть много примеров. Например – набрать за вечер как можно больше телефонов, при том, что, скорее всего вы ни по одному из них не позвоните.

Или когда вы “пикапите” для того чтобы доказать кому-то, что вы это можете. Берёте с собой друзей не для того, чтобы с ними пообщаться, а для того, чтобы у вас был стимул подходить вон к той тёлке, к которой иначе страшно.

Остановись. Перестань думать. Посмотри на девушку, с которой ты сейчас общаешься (или к которой хочешь подойти). Почувствуй её. Почувствуй, как она стоит, насколько её удобно в её обуви? Торопится она или просто гуляет, не зная, зачем именно? Какое у неё сейчас настроение? Тепло ей или холодно? Что она интересного видит вокруг? Не пытайся думать, не пытайся понять это по каким-то логическим признакам. Попробуй осознать ответы на эти вопросы в себе, принимай просто первое, что приходит в голову. Ответь себе, что ты с ней хочешь? Ничего уже? Иди дальше.)

Думают вместо того, чтобы действовать

Это типичная ошибка людей, которые ходят на любые тренинги. Они знают. Они просчитывают ходы и выходы. Они пытаются играть в шахматы в жизни. Безусловно, в этом можно натренироваться до степени, что вы будете обыгрывать большинство других шахматистов. Пока не окажется, что ваш собеседник играет в сквош.

В соблазнении зачастую не важно, что именно вы делаете. Сделайте что-нибудь, скажите что-нибудь. Лучше рассмешить или получить пощёчину, чем остаться незамеченным и неуслышанным. Лучше пусть про вас скажут, что вы странный или агрессивный, чем не вспомнят вообще.

Поэтому мы часто видим людей заведомо недалёких, которые сильно успешнее нас с женщинами. Они не могут ничего подумать. Они делают то, что, по их мнению, правильно. А мы нет.

Ведутся на ложь

Докапывайтесь до правды. Никому не верьте. Проверяйте информацию, которую выдают вам “гуру”. Посмотрите их видеозапись без звука и скажите себе инстинктивно и интуитивно “я верю этому парню?” Вы рискуете потерять годы, пойдя по неправильному пути. Годы вашей жизни и вашего счастья.

Изучают фишки, а не лайфстайл, не меняют среду

Моделируя серийных соблазнителей, вы пытаетесь понять приёмчики и фишки. На самом деле это всегда проявление более глубоких механизмов, которые проявляются не в техниках, которые проявляются в образе жизни, в привычках, в среде, которую вокруг себя этот человек выстраивает.

Моделируйте её. Моделируйте отношение к жизни, к работе, к людям, к искусству, к путешествиям.

И тут вам гораздо быстрее будет понятно, подходит вам это или не подходит. Потому что фишки подходят всем. А сможете вы годами общаться с людьми в такой манере, как этот человек? А жить в таком стиле. Вкалывая на работе, или наоборот, путешествуя, выступая в качестве спикера везде, где хочется, или быть комфортным в одиночестве месяцами? И потом уже достраивайте те фишки, которые работают, положенные на удобный для вас лайфстайл.