UnSeduction

Естественная альтерантива ранжированию потенциальных партнёров
В странах “первого мира”, независимо от сексуальной ориентации, как мне кажется, есть нормальная, автоматически возникающая и естестественная шкала привлекательности.
Её используют как мужчины так и женщины и она состоит из четырёх уровней от 0 до 3.

0 — я бы их не трахнул(а);
1 — я мог(ла) бы их трахнуть;
2 — я бы хотел(а) их трахнуть;
3 — они меня бы не трахнули;

Разумеется, это чисто субъективная в каждом случае шкала, но не нуждается ни в каких дополнительных пояснениях для определения, в какую из областей попадает тот или иной субьект. И забита она в нас чуть ли не с рождения.

Но развивая своё принятие себя и улучшая уровень игры и опыт, и действительно утверждая себя, как Worthy Playboy (не хочу переводить это сочетание — АМ), вы поймёте, что недостижимых людей не бывает. (Понятно, что есть те, кто не будет с вами общаться по каким-то причинам, но они из любой категории могут быть, хоть 0, хоть 3).

И таким образом на этом этапе мы можем отбросить уровень 3, и уже становится сильно легче, всего три группы!

К тому времени, когда вы достигаете такого уровня, разумеется уже исчезает такое явление, как “сексуальное отчаяние”. Когда в поисках компании для секса вам нужно применять жёсткие меры или соглашаться на что-то не вызывающее у вас по меньшей мере восхищенного волнения. То есть вы скорее будете спать один, чем с кем-то, кто для вас не привлекателен. И так вы полностью убираете уровень 1, и остаются только два варианта!

Очень просто, только две опции, Да или Нет.

Да — я бы стал с ними спать;
Нет — я бы не стал с ними спать;

И теперь иногда уверенное Да превращается в Нет через несколько секунд общения.

Ну вот к примеру:
На другом конце помещения стоит девушка, обалденно одетая, с безумно соблазнительным взглядом, совершенными губами, вы подходите, конечно, а она выдаёт что-то вроде: “О, как хорошо, что ты подошёл, а то тут весь вечер приходится общаться с [и дальше какая-то уже сильная расистская фигня]”. И тут вы решаете (я надеюсь, что для большинства из вас) её привлекательность падает до нуля и вы уходите.
То есть очевидно, что вместо “о, круто, 9 баллов, я полицемерю сейчас и пойду на компромисс с собой для тёлки в 9 баллов” вы просто понимаете что это НОЛЬ и уходите.

Может быть огромное количество вещей, как очевидных так и очень внутренних, которые меняют рейтинг с Да на Нет, но как только он меняется — надо уходить.

Надо также сказать, что есть достаточное количество вещей, которые меняют классификацию с Нет на Да. Потому что если ваша игра достаточно зрелая, то вам не нужно париться по поводу концепции А ЧТО ДРУГИЕ ПОДУМАЮТ по поводу вашей подруги… Вы идёте в постель с другим человеком, который делает вас счастливым и которого вы хотите, а не потому, что другие парни вам завидуют.
Суть того, чтобы быть Worthy Playboy, в отрицании любой необходимости во внешнем подтверждении вашей самооценки. Основа достоинства как раз в полном развитии “внутренней игры” (удовлетворённости собой, например).

Другой человек может поменяться по-разному. Внешне: сбросить вес, сделать пластическую операцию, провести месяцы в спортзале, не важно… может поменяться внутренне, перейти от прежнего психотического или иным способом непривлекательного внутреннего склада, стать кем-то с кем может быть хорошо. Или вы можете поменяться и быть более заинтересованными в ней и её формы тела становятся не такими важными, как раньше, но если это происходит — это хорошо и следуйте за своими желаниями.

Никто не может, кроме вас, сказать что объект ваших желаний достаточно хорош для вас.

Что общего между жирной девушкой и мопедом?
Очень весело на них кататься, если никто вас не видит.

На этом уровне игры у вас не может быть никаких сожалений, как вы выглядите в глазах других.
Это ваша жизнь, ваше счастье, и ваше Да не должно никак зависеть от того, что для кого-то это Нет, если вы не идиот. Правильно?
И ни один worthy playboy не посмотрит с высока на другого, если тот счастлив. Игра выиграна правильно, если они счастливы.
Но хочу напомнить, что это не значит, что вы должны встречаться с кем-то кто для вас непривлекателен. Это вовсе не счастье.

То, что я действительно хочу сказать — есть действительно чёткая граница между кем-то, с кем вы не пойдёте в постель и теми, с кем пойдёте. И только вы решаете, на какой стороне каждый конкретный человек, с которым вы общаетесь.

Удачи, и счастья вам с вашими субъективно-прекрасными подругами.

Johnny Soporno
Worthy Playboy

Взято отсюда полностью без изменений.

Меня довольно часто спрашивают на предмет измен в браке и отношениях. Вот тут небольшой конспектик, для некоторого упорядочивания информации по данному вопросу.

Прежде чем говорить об изменах, хочу привести статистику

Процент браков, где один или оба супруга признают неверность,  физическую или эмоциональную : 41%

Процент мужчин , признающих факт измены в любых видах отношений ( брак, сожительство, долгосрочные отношения) 57%

Процент женщин,  признающих факт измены в любых видах отношений ( брак, сожительство, долгосрочные отношения)   : 54%

Процент мужчин и женщин, которые признают, что имели роман с коллегой : 36%

Процент мужчин и женщин, которые признают факт измены во время командировки : 36%

Процент мужчин и женщин, которые признаются в измене (эмоциональной или физической) с  сестрой жены или братом мужа : 17%

Средняя продолжительность  интрижки: 2 года

Процент мужчин, которые говорят, что  изменили бы,  если  бы знали, что они никогда  не попадуться : 74%

Процент женщин, которые говорят, что изменили бы,  если  бы знали, что они никогда  не попадуться: 68%

Как видно из статистики, то  и мужчины и женщины в деле измен, приблизительно равны. Мужики слегка обгоняют, но слегка.

Нельзя сказать, что изменяет какой-то определенный тип людей. Во-первых есть случайные «изменщики» и целенаправленные. Первые часто вовлекаются в отношения в период каких-то жизненных кризисов и массивных стрессов. Это не обязательно исключительно плохие  события. Иногда случается напротив, человек приобретает независимость новое положение на работе, переезжает в новое место, и  случается.

В целом различают 6 видов  отношений в интрижках:

1. «Перепихон» одноразовый секс без обязательств.

2. Месть – обида и злость на партнера  толкают на сексуальную связь, чтобы заставить партнера испытывать боль

3. Роман на работе – люди длительно работают бок о бок и в какой-то момент происходит  стремительное сближение.

4. Измена внутри семьи – сестра или брат  партнера \  разнополые партнеры брата и сестры/ подруга или друг вхожие в дом втягиваются в заигрывания и затем в роман.

5. Курортный роман – отношения ограниченные во времени в отдалении от партнера

6. Романтические отношения – длительная связь основанная на разной степени силы чувства.

Что же касательно «целенаправленных» гуляк, то они бывают нескольких видов

Мужчины – «дон Жуаны», женщины, по аналогии пусть будут « Доны Джоанны»

1. Ловцы женщин  любят процесс совращения и победы над женщиной. Они могут прилагать недюжинные усилия для того, чтобы затащить даму в постель, после чего теряют к ней интерес. Искусительница, аналог «ловца женщин». Ей достаточно того, что в нее влюбились без памяти, пишут ей стихи, дарят цветы и вообще всячески выделяют из  представительниц женского пола. Когда она убеждается, что победа безоговорочная, то интерес к партнеру пропадает.
2. «Вечно неудовлетворенные»  ищут женщину\мужчину своей мечты. Они заводят полнокровный роман и даже вроде бы берут на себя обязательства, как в последний момент они вдруг понимают, что «это не то». что он\она достоин лучшего, не должен торопиться обременять себя семьей, вот когда он\она добьется определенных высот, то тогда может себе позволить что-то и получше.
3. «Коллекционеры»  стремятся завоевать необычных и недоступных женщин\мужчин. Ну, «штоб былО». Это повышает их самооценку, и самого факта, что роман случился и к нему\ней испытывали какие-то чувства и не просто кто-то там «Дунька с мыльного завода», а   известные красавицы\красавц.  Они  часто оставляют себе какие-то свидетельства связи, которые могут использовать в своих целях.
4. Любительницы\любители достойного вознаграждения. Нет, они не целенаправленно высасывают деньги из мужчин или женщин. Они их действительно любят, но за  их деньги, связи и возможности. Как только иссякает поток благ, или вдруг оказывается, что  интенсивность этого потока не должного уровня, появляется желание поискать себе  новый источник.
5. Наивные девы/ мальчики-одуванчики – вступают в отношения, по глупости. Вот любовь нагрянула и все, до гроба. Но так как любовь имеет свойство изменять свою интенсивность, то  они могут запросто тут же влюбиться с такой же сокрушительной силой в другого человека. и тоже до гроба. Наивность заключается в том, что они не видят   непорядка в этом отношении к своим партнерам, а считают это естественным течением жизни, и то что следующий роман, это самое то.
6. Паучихи\ пауки – основная идея романа отомстить представителю ненавистного пола. Разрушить его семью, отношения карьеру и бросить. Эта стратегия развивается в ответ на имевшее в прошлом травмирующие отношения, предательство партнера или обман. Так они мстят за боль в прошлом.

Вообще было показано, что мужчины и женщины по-разному оценивают измену. Мужчины часто недооценивают реакцию  жены или подруги на информацию, что ей изменяли. Ее выраженный эмоциональный всплеск ставит их в тупик и смущение. Им кажется, что она всегда уж слишком все драматизирует. Более того, часть мужчин  полностью соглашаются, что секс на стороне плохо, но вполне считают нормальной ложь партнеру, которую рассматривают, как спасение и заботу о чувствах

Женщины, напротив переоценивают реакцию своего мужчины. И даже драматизируют по типу, «если он узнает, убьет себя или меня». Их часто тоже озадачивает ситуация, когда мужчины   реагируют более спокойно, чем ожидалось. Женщины считают, что врать партнеру гораздо хуже, чем изменить. Они довольно тяжело эмоционально переносят  хранение секрета и довольно часто доверяются подруге.

Измена довольно болезненная тема. Как большинство актуальных или болезненных тем  явление окружено довольно большим количеством мифов, которые накладывают свой отпечаток на решение изменить партнеру и на то, как партнер будет реагировать на этот акт. Вот несколько  наиболее распространенных мифов

1. Измена это нормально. Все изменяют. Это заложено природой. Изменяют далеко не все. Даже если  принять цифры статистики (т.е. предположить что опрошенные не  скрыли и не приукрасили факты своей жизни)  То почти половина и мужчин и женщин не изменяют вообще. Часто на «природность» измен нажимают мужчины, но надо отметить, что большинство животных и птиц,  самцы которых не только передают генетический материал, но и  претендуют на некоторые  права и обязанности в гнезде, таки, остаются с партнером.  Верность может сохраняться не всю жизнь, а  по крайней мере на период выращивания потомства. После этого оба члена пары ищут себе нового партнера.  В процессе высиживания яиц или выкармливания детенышей самец  не «передумывает». Этот факт никого ни к чему не обязывает, просто если уж есть желание ходит на лево, то не стоит винить в этом природу. Можно про зоологии много спорить и дойти до насекомых и амеб, но все таки давайте сойдемся на том, что человек достиг той ступени развития, когда уже может по крайней мере контролировать зов природы. Ну… и не надо интерпретировать  каждый шорох за окном, как зов природы
2. Измена оживляет отношения в браке. Это утверждение верно, но в довольно узких условиях. Если один из партнеров изменил и после этого осмыслил,  почему это произошло, произвел переоценку своей жизни и отношений. Конечно, сказать, чем больше измен, тем брак живее, не возможно.  Некоторые апеллируют к тому, что желание нравится другим мужчинам или женщинам заставляет супругов держать себя в форме и следить за собой, а брак «засасывает бытовухой» – бигудями и  растянутыми на коленях трениками. Типа, если бы не посторонние особи противоположенного пола за дверью квартиры, то и зубы по утрам чистить перестанешь. На самом деле измена одного из партнеров, даже если он тщательно это скрывает, постепенно разъедает отношения, что ведет к общему ухудшению  эмоциональной атмосферы
3. Измена происходит, если в браке нет любви. В большинстве случаев оказывается, что брак был весьма и весьма не плох.  И только после того, как кто-то из супругов пустился в отношения на стороне,  пересматривает свой брак с точки зрения новых ярких ощущений. Ну, на фоне гормонального всплеска брак, конечно, кажется не таким искрометным.
4. В  одноразовом сексе нет ничего предрассудительного, если человек чувствует какое-то телесное притяжение к случайному знакомому. Это просто перепихон, а не измена. Вообще, в плане измены важен не столько факт секса, сколько обман партнера. Когда вы с кем-то в отношения существует «социальный договор».  Т.е. если это друг\подружка, муж\жена, то вы как противоположенная сторона этих  пар  негласно обязуетесь  соблюдать правила.  Если взаимные правила подразумевают  возможность одноразового секса на стороне, то тут ради бога. Все довольны и нет претензий. Если же ничего подобного вы не обсуждали, а просто так решили про секс для себя, не интересуясь мнением партнера – тот тут, извините, измена. В принципе, кто все-таки чувствует в себе полигамные тенденции, то можно поступить еще проще. Вступайте в ряды свингеров и наслаждайтесь разнообразием.
5. Вина за измену на пострадавшей стороне. Если тебе изменили, то ты что-то делал неправильно, не смог удержать партнера.  Защитники мужских измен утверждают, что мужик идет гулять, если жена недотягивает до стандартов ( эстетических, сексуальных, интеллектальных). Вот если бы старалась, то тогда бы он бы с ней остался. Женщины с крайними феминистскими взглядами утверждают, что все измены  происходят от того, что мужики придурки. Такая позиция часто ведет к выводим среди народных масс, что если в браке или в отношениях тебя чего-то не устраивает, то можешь идти и искать себе другого партнера. Это замечательная идея! Только перед тем, как идти на поиск более подходящей кандидатуры, не забудьте завершить  те отношения, которые вас не устраивают. Это конечно менее приятно и даже риском отдает,  тем более душу греет идея, что вовсе не ты в этом виноват, а он\она. И теперь пусть отдувается, раз есть вина. Нет, ребята. Не нравится это одно, а вот пойти по бабам\мужикам, это решение  лично ваше. Вас никто не вынуждает врать.
6. Не стоит говорить о том, что ты изменяешь. Это благородно и спасает брак. Если ты знаешь, что тебе изменяют, лучше делать вид, что тебе ничего не известно, это спасает брак. Это совершенно не спасает ни брак ни отношения. Они могут оставаться на формальном уровне, но психическое здоровье  не прибавляют, особенно тому, кто оказался в роли обманутого.
7. После  измены – только развод. Это вовсе не обязательно. Хоть более 50% браков распадаются сразу после того, как измена была обнаружена, есть шанс выстроить отношения заново. Особо подчеркну, что они не станут сами крепкими. Их нужно будет перестроить совместно 2 партнерам.  Не измениться одному, а измениться обоим.

Вот это для начала. Про эмоциональные вопросы в следующем посте.

источник

Вообще хотел засунуть эту информацию в platinum club только, но подумал, что она открытая и адекватная, поэтому тут.
Раз уж начал цитировать тот блог, что в предыдущей записи, то не могу не вспомнить, что была одна школа соблазнения в Москве, которую я крайне уважаю, в которой ведущий тренер, который всё придумал, советовал слушателям: “примите фенотропил перед важным свиданием“.

Меня, так уж получилось, часто спрашивают о том, как привести себя в форму. Мужчины часто спрашивают. Так как я нифига в этом не разбираюсь по причине генетической предрасположенности быть стройным если хотя бы слегка тренируюсь и неслегка совсем увлечённости раньше боевыми искусствами а теперь сильно больше йогой, то отправляю людей к специалистам. Но немного видел, как другие специалисты работают и стал чуть рубить материал. И вот, хорошую статью по психологии этой темы нашёл.

Мне известны только 2 мотивации, эффективные в рамках борьбы с избыточным весом. Это секс и доминирование. Люди хотят изменить свой внешний вид ради того, чтобы повысить свою сексуальную привлекательность, люди хотят изменить свой внешний вид ради того, чтобы чувствовать свое превосходство надо окружающими.

И там же ещё про волю ниже.

С Игорем MadGarry, с которым мы ведём мастеркласс “Просто жизнь, как правильно, версия декабря 2011″ Мужское Лидерство Изнутри и Снаружи я уже не помню, как мы встретились.
Но я очень хорошо помню, когда я его увидел и зауважал.
Три года назад мы вели с Вовой “Chillired’ом-Форсом и прочая”.) тренинг про каких-то там необычных девушек. И на третий день, который был понедельник, я затеял свою ныне любимую игру в групповую динамику.
На тренинге был один парень из Питера. Гламурный до безобразия. То есть в прямом смысле гламурный до безобразия. Упирающийся в этой своей гламурности в реальность и не продавливающийся вообще.
И в какой-то момент сессии Игорь встал и превознемогая собственное изумление от того, что можно сделать у меня на тренинге — ударил этого парня по лицу. Я это полностью допустил, совершенно сознательно, во-первых мне было ясно, что это тот опыт, который парню надо пройти. Я здесь сейчас не буду объяснять сложно и логически почему, но, поверьте, могу.) И мог тогда.
И в то же время я был спокоен в том смысле, что человек с бойцовским опытом Гарри не покалечит парня, соизмеряя силу ударов и вполне сам искренне получит по физиономии давая выпустить тому грамотно спровоцированную агрессию.
Этим я сразу задвинул свои тренинги групповой динамики на недосягаемую высоту по экшену, который там может твориться.) Но это не самое большое достижение.
Самое большое в том, что у того парня жизнь действительно сильно изменилась и у него действительно всё хорошо. Последний раз я слышал о нём в эти выходные от его друга, который приезжал ко мне на Испытание Реальностью из Питера, и который был на том тренинге три года назад.

Если не будет явных провокаций,) то на мастерклассе 11 декабря вас никто бить не будет.)
Но я надеюсь, что некоторые вещи, которые мы просто скажем, будут не слабее.

Ну а это так, видео про MadGarry из того же периода его жизни.) Для привлечения внимания, как говорится.

На просторах интернета, если меня гуглить, в одной из первых ссылок попадается нижеследующая статья. Уже год-другой. Статья специально сделана для того, чтобы попадаться в одной из первых ссылок про меня.) То есть найти её руками без поисковиков невозможно категорически. Но мне кажется, надо вынести истину на свет божий.

Антон Маторин (UnTonych, www.unseduction.ru)

Введение

Антон Маторин (далее АМ) – тренер по соблазнению, основатель проекта www.unseduction.ru.

Материал для статьи взят из:

1) Длительного личного общения

2) Опыт переучивания его индивидуальных и групповых учеников

3) Мнения общих друзей

4) Посещения ряда тренингов с участием АМ, чтение его блога (untonych.livejournal.com) и других материалов.

О тренере и методах

АМ начал свою тренерскую карьеру в РМЭС, затем, после нашумевшей ссоры с руководством компании, отделился в собственный проект.

АМ – особенный тренер. Особенный почти во всем. Далее опишу ключевые отличия от большинства других тренеров.

Особенность 1: Обучение на основе древних мистическо-эзотерических практик

Одной из самых ярких отличительных особенностей является обучение соблазнению на основе древних мистических традиций. А именно – на методах общества Марка Пальчика «Альтернативный путь» (www.altway.ru), членом которого АМ является уже несколько лет.

Мой опыт в данных данных методах не особенно глубок (хотя я и посвятил этому некоторое время), но основная идея в том, что управляя своей жизненной энергией Ци (через практики древних даосов и индусов) ты можешь найти эффективную модель поведения в специфичных ситуациях (публичные выступления, переговоры, соблазнение женщин).

Подробнее обо всем этом можно прочитать в книге Марка Пальчика «Квантовая модель эволюции личности» или на его лекциях «практики развития личной силы».

Если честно, я несколько скептически отношусь к подобным методам. В свое время (отчасти, как раз под влиянием АМ) я посвятил много времени исследованию данного вопроса. Оказывается, что в 20-ом веке в США (Stanford university, Duke university) проводился ряд экспериментов, целью которых было подтвердить или опровергнуть утверждения личностей, заявляющих, подобно Марку Пальчику, об обладании некоторыми сверх-способностями. Было установлено, что в абсолютном большинстве случаев человек обманывает себя, присваивая себе подобные качества.

Как специалиста по человеческой психике, меня совсем не удивляет подобный диагноз – подобные заблуждения встречаются весьма часто. Исламисты верят, что уничтожать неверных – путь к счастью, православные верят, что секс – это грех и ты будешь за него наказан. Последователи общества “Альтернативный путь” верят в то, что управляя энергией Ци, можно соблазнять женщин. Естественно, ни одно из обществ не может привести статистики по своим последователям или каких-либо других доказательств.

Известный канадско-американский сценический маг Джеймс Ранди (фото слева) посвятил свою жизнь разоблачению подобных людей. Он уже много лет предлагает миллион долларов тому, кто продемонстрирует хоть какие-то признаки наличия существования неких потаенных сил. До сих пор никто не смог. Заставляет задуматься, однако.

Т.е. пока у меня нет оснований для того, чтобы я мог бы считать заключения американских исследователей ложными. Мои наблюдения за давними адептами общины Марка Пальчика (в том числе за самим АМ и за его учениками), а также за несколькими другими личностями, заявляющих о владении мистическими знаниями, лишь подтверждает предположения ученых.

Безусловно, некие положительные изменения от практик могут быть заметны (в особенности самому адепту), но они объясняются ни чем иным, как эффектом плацебо (вера в скрытую силу придает уверенности в себе, уверенность повышает эффективность и т.п.).

Особенность 2: «Естественное соблазнение»

Еще одной характерной особенностью тренинга АМ является так называемое «соблазнение без соблазнения».
Предполагается, что у мужчины уже есть все, что нужно для соблазнения. Ему необходимо лишь прийти, например, в клуб, расслабиться там и просто начать общаться с девушками. Предполагается, что женщины хотят секса не меньше, чем мужчины, и рано или поздно одна из девушек в клубе должна сама предложить парню поехать с ним домой.

Для иллюстрации, приведу несколько выдержек из его бесплатной книги «Как соблазнить девушку в ночном клубе сегодня вечером?». Книгу можно скачать на сайте АМ.

“Когда у меня спрашивают, как получить секс от девушки в первую же ночь придя в клуб, то я отвечаю, что для этого в клуб просто надо придти. По-моему никаких проблем с этим нет, и что для этого надо делать специально, мне рассказывать очень сложно. Но я попробую.”

…

“Компания девушек в клубе сама дойдѐт до той степени опьянения, чтобы попытаться вас сексуально использовать, если вы просто расслабленно отдыхаете вместе с ними.

Если повезет, то одна девушка даже сможет уговорить свою подругу порадовать вас вместе.”

…

“Самый беспроигрышный вариант — это найти компанию девчонок, которые достаточно активно веселятся, и с ними начать корректно и вежливо общаться.”

Возможно, это даже и правильные слова, если Вы, к примеру, Брэд Питт. Вот только много ли Брэдов Питтов приходит на тренинги по пикапу? Я так не думаю.

В общем, иного смысла, кроме маркетингового, я в этих словах не вижу. Маркетинговый призыв очевиден – «ты можешь ничего особенного не делать и заниматься сексом с большим количеством классных девушек». Заманчиво =). Как и пирамида “МММ”. Обучающий продукт в виде записанной на видео лекции АМ обойдется всего около 30 тысяч рублей. Наверное, кто-то покупает.

Особенность 3: Обучение без демонстраций

Я всегда считал, что основное преимущество индивидуального подхода к обучению – это личный пример тренера. Демонстрация умений мастера.

АМ так не считает. Он считает, что это совершенно ни к чему. Впрочем, я думаю, что реальная причина отсутствия демонстраций состоит в другом. Ведь это требует высокой эффективности и мастерства, и если их нет, то и демонстрировать почти невозможно. Представляете, если вашего тренера у вас на глазах пошлют девушек эдак пять подряд.

Впрочем, это лишь мои догадки. Так как АМ никому ничего не демонстрирует, то и сказать что-то о его навыках сложно. За все время, что мы общались, я видел всего один его подход. И он был, мягко говоря, так себе. Если честно, мне даже рядом было неуютно стоять.

Особенность 4: Статусные девушки, которых якобы соблазняет АМ

АМ периодицчески заявляет в маркетинговых материалах о том, что соблазняет неких нереальных статусных девушек неземной красоты. При этом на тех фотографиях, что он мне присылал были запечатлены совершенно обыкновенные девченки среднего уровня (зачастую ещё и не в москве).

А если говорить про его постоянную девушку – то это небольшого роста тридцатилетняя женщина с ребенком от другого мужчины (симпатичная, но не красавица). Большинство моих клиентов вообще не рассматривают таких как нечто серьезное и долговременное (в особенности, из-за ребенка).

Итого

Мне кажется, что АМ – едва ли не самый спорный тренер на рынке СНГ. Заманчивые маркетинговые обещания (школа Андрея Парабеллума), конечно, дают некий приток доверчивых покупателей. Но в целом я бы был крайне аккуратен при покупке любых материалов АМ. Решайте сами.

отсюда

Как легко обидеть парный эгрегор. В качестве эпиграфа к этой главке – анекдот времен социализма. Реклама по телевизору: “Поступила в продажу трехместная кровать для молодоженов под названием: “Ленин с нами”". (Кстати говоря, парный эгрегор молодоженов в качестве своей территории воспринимает как раз эту кровать – но целиком.)
Обижать парный эгрегор можно множеством способов, и его игнорирование (хотя бы одним из партнеров) – далеко не единственный способ. Можно обижать его как такового, можно ставить его ниже, чем он заслуживает, можно приписывать ему разнообразнейшие грехи и пороки – и все это люди делают, часто совершенно того не замечая, бессознательно, а потом еще удивляются, что у них никак не складываются отношения, и винят друг друга или злую судьбу. Давайте, однако, разбираться по существу.
Вот примеры прямого “обижания” эгрегора как такового (обратите внимание на наличие слов “мы”, “наш” и т.п.):
- Мы с тобой никогда не можем договориться.
- У нас с тобой хорошо получается только одно – склочничать и обвинять друг друга.
- (обвинительным тоном) Почему у нас все не так, как у других?
- Мы с тобой это не потянем – как обычно.
- Такие уж мы невезучие.
- По отдельности мы с тобой еще ничего, а вот вместе как-то сразу разум теряем.
- Что еще за “наши отношения”?! У нас есть общая собственность и дети, а отношений уже давно никаких нет.
- Наша любовь умерла, а ревность и отвращение у каждого свои.
- Есть твои интересы, и есть мои, и иногда они удачно сочетаются (как наши гениталии, например), а “наших” интересов не существует в принципе.
- “Мы” теперь только родители и тягловые лошадки, а “мы-влюбленные” куда-то испарились.
- Я не люблю, когда ты говоришь “наши дети” – при этом размывается индивидуальная ответственность: за что в их воспитании отвечаешь ты, а за что – я.
Вполне может быть, что человек, говорящий своему партнеру такого рода фразу, произносит ее в сердцах, в порядке преувеличения или имеет в виду нечто иное – например, пытается косвенно обвинить партнера. Но по прямому смыслу этих фраз в качестве “виноватого” выступает парный эгрегор, и именно так он их и понимает, и скукоживается, и страдает, и болеет.
А как выглядят косвенные обиды, наносимые парному эгрегору? Типичный пример – предложение одного из партнеров к другому, касающееся их обоих, но игнорирующее мнение (и нередко существование) парного эгрегора:
- Ура, я сегодня купил нам билеты на “Аватара”! Побалдеем!
- Мало ли как мы договаривались – как захотим, так и передоговоримся.
- Ты этого хочешь, я этого хочу – чего же еще надо?
- Я хочу сделать тебе вкусный подарок, и мы его тут же дружно и радостно съедим.

Вероятно, читатель не увидит в последних фразах какого-то криминала или даже неудобства: вроде бы в них все в порядке. Но по существу их авторы полностью игнорируют существование эгрегора и его мнение по поводу их планов, а это мнение может быть и отрицательным, и от того, что оно априори игнорируется, эгрегор лишь в нем укрепится.

Отсюда.