Весна настала, мужики потянулись налево. Женщины тоже потянулись. Но мужчины не рассказывают об этом в ЖЖ так ярко и эмоционально. Из-за этого создается впечатление гендерной однородности потока «на лево».
Я тут как-то писала про измену и предательство и, народ требует продолжения в связи с весенней повесткой дня.
Так ну вот оно свершилось. То, что вы подозревали уже давно, стало достоверно известно. Ваш партнер, под воздействием потока гормонов, вызванного весенним солнышком совсем потерял бдительность и стал забывать стирать помаду со щек, предметы женского нижнего белья в карманах и СМС в телефонах. Дамы стали забывать снимать новые неизвестного происхождения кольца и сережки, и тоже СМС в телефонах.
И в итоге, когда вот это все всплыло на поверхность, вслед за этим всплывает вопрос: « Что делать?» с этой информацией и как себя вести.
На самом деле у людей в основном возникают 2 идеи – развестись ( расстаться) или «простить и забыть». Но прежде чем принять одну или другую сторону подумайте вот о чем.
По поводу «развестись». В некоторых случаях кажется, что уже совсем ничего невозможно сделать и единственный выход – в ЗАГС с заявлением. Создается впечатление, что расставшись можно решить все проблемы с чувством оскорбленного собственного достоинства, предохранить себя от будущих неприятностей и разочарований. Это, к сожалению, не помогает решить конкретные проблемы с негативными чувствами. Более того, разведшийся получает новые проблемы, связанные с переживанием собственного одиночества, ненужности. На него ложатся новые бытовые сложности, которые не добавляют прелести жизни. Да, это не катастрофа, и все это можно пережить.
Но надо отдавать себе отчет, что будет какое-то время плохо и собой нужно будет заниматься. Довольно часто требуется разобраться, почему человек выбрал себе партнера, который не уважал его чувства и пренебрегал социальным договором. Часто люди живут довольно долгое время, зная полусознательно, что интрижка имеет место прямо под носом, но предпочитают об этом не думать. Тем более что в такие моменты загулявшая половина ведет себя образцово-показательно «чтобы никто не догадался». Это своего рода состояние, когда не хочется допускать до сознания суровую правду жизни. Это не человеческая глупость, как об этом принято думать, а распространенная психологическая защита. Однако, это не всегда идет на пользу. Бывает, что интрижка на стороне доходит до сознания только тогда, когда все зашло уже очень далеко и приходится прилагать гораздо больше сил чтобы что-то решить. Так вот надо решить вопрос, почему я не позволял себе видеть то, что происходило под носом раньше.
Найти себе партнера «в 100 раз лучше» после развода тоже не фантастический случай. Часто так и происходит, но надо тоже отдавать себе отчет, что на это требуется некоторое время и некий запас терпения. Часто бывает тоже какой-то период разочарований и неудачных попыток построить отношения.
Т.е. развод – это довольно серьезное решение, которое лучше принимать на холодную голову. Как там не крути есть те, которые развелись и стали счастливы, и те, кто развелись и остались несчастными. И каждому надо обдумать, как сделать так, чтобы попасть в ряды первой категории, если уж без развода никуда.
Теперь про « все простить и забыть». Во-первых, забыть не так легко получается. Некоторые люди просто опять же используют различные когнитивные искажения и уловки психики, чтобы сделать это событие малозначимым. Женщины в этом особые мастерицы в связи со своими особенностями обработки информации. Но тоже тут важно знать, что именно происходит. Это не прощение и не забвение. Это просто закрытие всех этих чувств на чердаке сознания. Во многих случаях это выглядит удобно – вчера изменил, все открылось, а утром следующего дня жизнь течет по-прежнему. Однако, весь негатив никуда не делся. Он там, на чердаке, будет выть и топать, как приведение, и будет давать знать о себе.
Если по поводу изменившего все ясно, почему ему бы не хотелось помнить и как-то обрабатывать свой опыт измены. Что же касательно другой стороны, то тут включаются социальные факторы и мифы. Быть обманутым партнером, в целом очень незавидное положение в глазах общества. Если от тебя гуляют – значит ты неполноценный. Ты не смог, не обеспечил, не заинтересовал, ты сам своими руками толкнул на измену. А вот «изменщику» просто даже делать нечего было, ему болезному пришлось иметь секс на стороне. Моменты, что изменяющие, особенно «серийные любовники», сами имеют эмоциональные проблемы, и никому не запрещают закончить отношения в одном месте, и начать в другом, упускаются из виду. Таким образом пострадавшая сторона чувствует себя центром проблемы, что именно она сама все это устроила. Это довольно болезненное опознавание, которое не так приятно держать в своей голове. Вот оно и убирается на задворки. Особенно если неверная стороны дает малейшую зацепку для восстановления того что было. « Я больше так не буду» – «хорошо, пошли выпьем чая с бутербродами и все забудем».
Проблема еще и в том, что такое прощение вовсе не прощение и ничего не гарантирует в будущем. Т.е. в расстановке сил в семье или паре ничего не изменилось. «Простивший» имеет все те же мысли в голове, но теперь они там носятся в отрыве от осознавания. Иногда они спрятаны не так уж и далеко и постоянно всплывают на поверхность в виде тревог, раздражения злости, ощущения униженности, зависимости и т.п. Это тоже брак не красит и часто дает формальный повод продолжить интрижки на стороне. « Вот видишь, ты же ведьма, как же мне с тобой быть счастливым».
И опять то же самое может даже не иметь места. Пострадавшая сторона может взять все проблемы семьи на себя, все делать на высоком уровне, но все будет оставаться прежним. Потому что «прощение» произошло с одной стороны. Изменяющий партнер не чувствует себя обязанным что-то делать по-другому или перестать делать то, что он делал раньше. Т.е. он продолжает ходить налево.
На самом деле измена в паре меняет практически все. Загулявший лишается доверия. Он –слабое звено. И именно ему необходимо взять на себя ответственность по восстановлению отношений. В реальности получается чаще по-другому. Оказывается, что именно пострадавший в результате измены, как-то пытается себя модифицировать, что-то сделать, что-то изменить. Т.е. стать «достаточно хорошим», для слабого звена. Слабость звена это никак не изменяет.
Более того, «слабое звено» часто отказывается решать, что ему делать. Ждет, пока за него решат и всю ответственность решения возлагает на партнера. Хочешь я уйду- но тогда ты будешь виноват в развале семьи, хочешь я вернусь – но тогда я буду вести себя так же, а ты не ной и не жалуйся, ведь вернуть меня в семью было твое решение.
Тут еще один важный момент. Прощать – это очень по-христиански. Но заметьте, что и Христос прощает раскаявшихся. Т.е. не тех, кто попросил прощение, а кто осознал и желает измениться. Или он ( и многие другие святые и мученики) сознательно принимали муки, и прощал тех кто эти муки причинял, потому что муки от невежественных людей были его решением. Вот те, кто прощает своего изменившего партнера, из какого принципа исходит? Т.е. если человек решил сознательно принимать муки от невежественного и ничего непонимающего человека рядом – это одно. Другой разговор, когда прощение подразумевает раскаяние. Т.е. когда вы решаете по поводу «простить или не простить», нужно задать вопрос, что вы ждете от того что простите человека. И озвучить устраивающий вас вариант изменившему.
Довольно часто оказывается, что с самого начала партнёр скажет, что меняться он не собирается, и если вы не хотите принять мученичество, то нужно возвращаться к вопросам раздельного проживания или развода.
Иногда бывает и по-другому. Провинившийся тут же выдает «больше-так-не-буду-прости-пажлста». Это как в детстве маме сказать эту волшебную формулу, чтобы она снова гулять отпустила. Но для того, чтобы эта фраза как-то обрела реальность надо обсудить детали. Что конкретно партнер не будет, и как это будет в реальности работать. И как пострадавшая сторона со своей стороны может способствовать выполнению плана. Измена в семье не делает какую –то сторону конфликта автоматически святой. Гора немытой посуды, конечно, не повод для измены, но она все-таки «гора немытой посуды»
Фактически, брак и отношения нужно строить, заново доказывая партнеру свою пригодность для брака. Мы все меняемся со временем, и вполне может оказаться, что тот с кем вы вступали в брак изменился так, что это больше не ваш человек. И его или ее уже невозможно вернуть на тот уровень, что было в тот период, когда вы принимали решение пожениться. Но это и не значит, что супруги или партнеры не смогут снова прийти к общему знаменателю. Но оба партнера должны хотеть меняться для улучшения брака. Если кто-то не хочет это делать, второй партнер должен спросить себя, готов ли он меняться в угоду другому именно в ту сторону, которую хочет партнер и до какой степени он готов меняться с течением времени.
Category: другие проекты
Где носить презервативы
Проактивность. Не удержался от перепоста
Наше знание о своей личности, по сути, отражение того, что в нас видят другие.
Мы сами так же даем отражение окружающих. При этом мало кто дает для другого истинное отражение. Это практически невозможно без вмешательства какого-то личного опыта и личных переживаний отразить то, что представляет из себя человек. Наши отражения другого – это сумма наших ожиданий, переживаний, оценок, понятий и концепций, а так же эмоциональная реакция на него. Короче, живем мы в королевстве кривых зеркал.
В идеале, по мере взросления человека , оценка себя любимого должна постепенно все больше исходить из самого себя. С какой-то стороны так и происходит, только есть один существенный нюанс. Тот кто, кто сидит внутри нас и оценивает, не всегда мы сами. Это некий набор из запасов памяти голосов значимых людей, который нам задает тон и правила жизни. Все, что остается человеку – только реагировать на то, что там у него записано на жестком диске. Если там , на диске написано «козел», то как бородой не тряси – это твоя судьба.
Эта память, связанная с голосами обрабатывается в районе височной доли- в достаточном отдалении от отделов мозга, отвечающих за критическое мышление. Поэтому, голоса просто часто говорят из прошлого, а люди их слушают не думая, для чего они это делают.
Вместе с тем человек в отношении себя очень могущественен. В том числе и в вопросах самооценки. И вот когда человеку говорят, что ты мол, дружок, гнобишь себя, возьми себя в руки, посмотри на себя со стороны и думай о хорошем… он иногда довольно активно начинает стараться, но у него этого не получается. Кажется, что это совершенно невозможно что-то в себе изменить. И потом, если ты себя чувствуешь полным ничтожеством и упражняешься в философии собственной ничтожности по нескольку часов в день ежедневно, это действительно не так легко. Представьте себе борца тяжеловеса, который пришел в балетный класс. Балет это тоже очень серьезная физическая нагрузка, но она другая, другого рода. И не смотря, не то, что борец держит себя в спортивном тонусе, ему придется тяжело у станка. Так же и тут, если вы привыкли к определенном стилю жизнедеятельности, то простым переходом из спортивного зала в бальный класс проблемы не решить.
Нет, тут дело не в том, что борец аналог депрессии и самоуничижения, а балерина символ психического благополучия. Дело в том, что разные стили психической деятельности и самооценки требуют работы разных групп «психических мускулов», разных отделов мозга и разных медиаторов. Но таки это возможно.
Виктор Франкл, находясь в застенках концентрационного лагеря и потеряв там большую часть семьи, в самый отчаянный момент своего существования там, вывел понятие «последней человеческой свободы». В двух словах – как бы плохо тебе не было, и как бы много ты не пережил ты и только ты сам решаешь на что тебе и как реагировать и как рассматривать ситуацию. Только от тебя зависит, как ты расценишь, что с тобой происходит и решишь, что делать дальше. Я думаю, что практически каждый может привести примеры разной реакции людей на события. Некоторые люди, пережившие трагедию собственной жизни начинают помогать другим и делиться своим опытом, другие, испытав небольшое разочарование, мусолят его всю оставшуюся жизнь. И это в первую очередь зависит от того какую группу психических мышц человек решил для себя качать.
Конечно, люди не равнозначны. Некоторым досталось от родителей сакральное знание о мускулатуре, а некоторые имеют представление, что есть мышцы активирующие руку просящую и палец обвиняющий.
Кроме всего прочего, мало того, что люди знают о том, что у них полно всяких мышц. Это конечно круто, можно делать все, что хочешь в трехмерном пространстве. Другой важный вопрос, что именно ты делаешь в пространстве, и осведомлен ли о своих телодвижениях, знаешь ли, чем эта забава кончится.
В общем, поверьте, узнать, что у вас много психических мышц, с помощью которых можно делать разные трюки, а так же активно и эффективно научиться этим управлять, доступно практически всем. Даже людям с небольшим снижением интеллекта, это тоже доступно. Главное иметь желание и смелость начать это делать.
Процесс взятия себя и инициативы в своей жизни в руки, а так же стиль поведения основанный на этом называется проактивностью. Это понимание, что наше поведение, наши чувства, наши мысли и наши переживания – это наше решение. Даже если мы начинаем слушать разноголосый хор значимых в нашем детстве лиц и прислушиваться к их мнению – это тоже наше решение. Протягивать руку в просьбе или в помощи другим, обвинять или брать ответственность – это тоже решает только сам человек. И осознать это никогда не поздно.
Как водится никакого волшебства и даже ловкости рук. Если в не задумываетесь , что у вас в голове происходит, кто там вам о чем говорит, и что вы о себе думаете, большинство процессов уходят на автоматический уровень циркулирующих в мозге процессов. Вы привычно пользуетесь теми же самыми схемами, путями рассуждения и образцами, которые вам дают сходные результаты. Если вы будете ехать по одной и той же дороге от пункта А до пункта Б на любом транспорте, хоть на самокате, хоть на ракете, вы все равно приедете в пункт Б но только с разной скоростью. Более того, мозг устроен так, что со временем, он будет выбирать все более и более короткий и скоростной способ достичь пункта Б. «По мозговому» вариант «срезать путь через огороды» значит закоротить нервную цепь где-то за пределами лобной коры. Искра будет проскакивать по всем положенным частям мозга, но не поддаваться опознаванию.
Для самого человека это передвижение будет выглядеть практически телепортацией, причем насильственной. А так как мы не верим во всякое мракобесие ( ну по крайней мере большинство не верит), то чудо будет приписываться воздействием разных злобных сил. Нас расстраивают соседи, коллеги, погода, коты под окном. Есть всегда те, кто портит жизнь. Люди с таким способом реагирования на окружающие события, всегда находятся в зависимости от окружающей среды, которая частенько входит в резонанс с личным детским багажом, давая самые причудливые сочетания настроения, мыслей и решений.
Так вот , для того чтобы взять себя в руки, взять на себя ответственность и т.п. практически миссия импоссибл, сводятся к тому чтобы включить лобную кору в автоматический процесс. Именно она, родимая, поможет ответить ,зачем вам это все, в том числе и все переживания о себе плохом, о плохом мире и т.п. Более того она поможет вам увидеть причины и следствия, а значит взять на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни.
Да, проблемы бывают разные. Одни зависят только от нас, другие зависят от других и плохо поддаются нашему влиянию, третьи вообще никому не подвластны. Но в любом случае, в любой проблеме подключение лобных мощностей поможет вам выйти из ситуации если уж не с плюсом, то без потерь. Люди, которые просто плывут по течению, на своем мозговом автопилоте, пользуясь минимумом своих возможностей, часто попадают в разные непредвиденные ситуации. Потому что так получилось. Не важно, как, кто виноват – сами люди, окружение или Космос. Они чаще делают импульсивные и необдуманные решения, которые основаны опять же на неосознавемых автоматических процессах происходящих в мозгу, и большинство в последствии винит в провалах только окружающих, погоду, политику. Хотя и на другой планете, будет та же самая петрушка, если ничего не сделать с головой.
И теперь к насущному. Как включить, активировать лобную долю? Это сделать довольно просто. Нужно задавать себе вопросы, что со мной происходит, чем я занят, о чем я думаю, что мне это даст, какой у меня был опыт в таких случаях. И тут не халтурить. После задавания вопроса лобная кора насторожиться, и отправит запрос другим частям мозга. Так вот вы тоже напрягитесь и ответьте на собственный вопрос с полной откровенностью. Это только для вас, а не для соседей, так что не стесняйтесь. Это простой вопрос, который не будет задействовать ваш опыт который составляет плохую самооценку, если после ответа на этот вопрос вы просто остановитесь и не станете развивать мысль про проторенной дорожке самоуничижения.
Практика требует терпения и некоторой усидчивости, но совсем скоро вы станете замечать, что лобная доля все более и более начинает включаться в процесс вашей жизни. Автоматические пережевывания и прослушивание голосов из прошлого отступают, что на вопросы «что делать в жизни» находятся довольно простые и незамысловатые, а главное вполне выполнимые ответы. Ваша личность начнет обретать собственные силы. Ибо вас будет уже оценивать реальность, текущий момент, а не ваша детская память. Заработает более активно лобная доля, которая сможет контролировать деятельность височной с ее голосами из прошлого. Вы будете становиться все более цельной и интегрированной личностью.
Если кажется, что вся жизнь превратиться в сплошной контроль – это не так. Проактивность это опознавание себя и взятие на себя ответственности. Если ты куришь и пьешь водку, то это ты сам так решил. Голос мамы из детства тебе уже не указ. Можешь полностью наслаждаться процессом. Но за результаты своей жизни ответственен только ты сам и никто другой. Хочешь думать о плохом – пожалуйста думай на здоровье. Дни на пролет , и даже ночами не спи. Но качество прожитой жизни только твоя ответсвенность. Не нравится свое положение ? измени его. Не хочешь изменять – не изменяй. Твоя воля и твое решение.
Это и есть начало той самой «последней свободы» человека. И если для Франкла в условиях, куда он попал, эта свобода могла оказаться действительно последней. Наверное эта самая свобода, которая была всегда с нами, и о которой мы забыли, была первой и самой основной. И она все еще с нами. Так что пользуйтесь , ребята. Будьте проактивными и живите своей, насыщенной жизнью.
Жёсткая эскалация кинестетики :: фрагмент тренинга Дао Быстрого Соблазнения
Если на предыдущем видео с этого же тренинга выступал я, то в этот раз делится своими очень действительно крутыми наработками Антон Сысоев.
Купить тренинг Дао Быстрого Соблазнения можно нажав на кнопку ниже
Ещё одна статья от Джонни Сопорно
Естественная альтерантива ранжированию потенциальных партнёров
В странах “первого мира”, независимо от сексуальной ориентации, как мне кажется, есть нормальная, автоматически возникающая и естестественная шкала привлекательности.
Её используют как мужчины так и женщины и она состоит из четырёх уровней от 0 до 3.0 — я бы их не трахнул(а);
1 — я мог(ла) бы их трахнуть;
2 — я бы хотел(а) их трахнуть;
3 — они меня бы не трахнули;Разумеется, это чисто субъективная в каждом случае шкала, но не нуждается ни в каких дополнительных пояснениях для определения, в какую из областей попадает тот или иной субьект. И забита она в нас чуть ли не с рождения.
Но развивая своё принятие себя и улучшая уровень игры и опыт, и действительно утверждая себя, как Worthy Playboy (не хочу переводить это сочетание — АМ), вы поймёте, что недостижимых людей не бывает. (Понятно, что есть те, кто не будет с вами общаться по каким-то причинам, но они из любой категории могут быть, хоть 0, хоть 3).
И таким образом на этом этапе мы можем отбросить уровень 3, и уже становится сильно легче, всего три группы!
К тому времени, когда вы достигаете такого уровня, разумеется уже исчезает такое явление, как “сексуальное отчаяние”. Когда в поисках компании для секса вам нужно применять жёсткие меры или соглашаться на что-то не вызывающее у вас по меньшей мере восхищенного волнения. То есть вы скорее будете спать один, чем с кем-то, кто для вас не привлекателен. И так вы полностью убираете уровень 1, и остаются только два варианта!
Очень просто, только две опции, Да или Нет.
Да — я бы стал с ними спать;
Нет — я бы не стал с ними спать;И теперь иногда уверенное Да превращается в Нет через несколько секунд общения.
Ну вот к примеру:
На другом конце помещения стоит девушка, обалденно одетая, с безумно соблазнительным взглядом, совершенными губами, вы подходите, конечно, а она выдаёт что-то вроде: “О, как хорошо, что ты подошёл, а то тут весь вечер приходится общаться с [и дальше какая-то уже сильная расистская фигня]”. И тут вы решаете (я надеюсь, что для большинства из вас) её привлекательность падает до нуля и вы уходите.
То есть очевидно, что вместо “о, круто, 9 баллов, я полицемерю сейчас и пойду на компромисс с собой для тёлки в 9 баллов” вы просто понимаете что это НОЛЬ и уходите.Может быть огромное количество вещей, как очевидных так и очень внутренних, которые меняют рейтинг с Да на Нет, но как только он меняется — надо уходить.
Надо также сказать, что есть достаточное количество вещей, которые меняют классификацию с Нет на Да. Потому что если ваша игра достаточно зрелая, то вам не нужно париться по поводу концепции А ЧТО ДРУГИЕ ПОДУМАЮТ по поводу вашей подруги… Вы идёте в постель с другим человеком, который делает вас счастливым и которого вы хотите, а не потому, что другие парни вам завидуют.
Суть того, чтобы быть Worthy Playboy, в отрицании любой необходимости во внешнем подтверждении вашей самооценки. Основа достоинства как раз в полном развитии “внутренней игры” (удовлетворённости собой, например).Другой человек может поменяться по-разному. Внешне: сбросить вес, сделать пластическую операцию, провести месяцы в спортзале, не важно… может поменяться внутренне, перейти от прежнего психотического или иным способом непривлекательного внутреннего склада, стать кем-то с кем может быть хорошо. Или вы можете поменяться и быть более заинтересованными в ней и её формы тела становятся не такими важными, как раньше, но если это происходит — это хорошо и следуйте за своими желаниями.
Никто не может, кроме вас, сказать что объект ваших желаний достаточно хорош для вас.
Что общего между жирной девушкой и мопедом?
Очень весело на них кататься, если никто вас не видит.На этом уровне игры у вас не может быть никаких сожалений, как вы выглядите в глазах других.
Это ваша жизнь, ваше счастье, и ваше Да не должно никак зависеть от того, что для кого-то это Нет, если вы не идиот. Правильно?
И ни один worthy playboy не посмотрит с высока на другого, если тот счастлив. Игра выиграна правильно, если они счастливы.
Но хочу напомнить, что это не значит, что вы должны встречаться с кем-то кто для вас непривлекателен. Это вовсе не счастье.То, что я действительно хочу сказать — есть действительно чёткая граница между кем-то, с кем вы не пойдёте в постель и теми, с кем пойдёте. И только вы решаете, на какой стороне каждый конкретный человек, с которым вы общаетесь.
Удачи, и счастья вам с вашими субъективно-прекрасными подругами.
Johnny Soporno
Worthy Playboy
Что привлекает мужчин
Про измены от психиатра
Взято отсюда полностью без изменений.
Меня довольно часто спрашивают на предмет измен в браке и отношениях. Вот тут небольшой конспектик, для некоторого упорядочивания информации по данному вопросу.
Прежде чем говорить об изменах, хочу привести статистику
Процент браков, где один или оба супруга признают неверность, физическую или эмоциональную : 41%
Процент мужчин , признающих факт измены в любых видах отношений ( брак, сожительство, долгосрочные отношения) 57%
Процент женщин, признающих факт измены в любых видах отношений ( брак, сожительство, долгосрочные отношения) : 54%
Процент мужчин и женщин, которые признают, что имели роман с коллегой : 36%
Процент мужчин и женщин, которые признают факт измены во время командировки : 36%
Процент мужчин и женщин, которые признаются в измене (эмоциональной или физической) с сестрой жены или братом мужа : 17%
Средняя продолжительность интрижки: 2 года
Процент мужчин, которые говорят, что изменили бы, если бы знали, что они никогда не попадуться : 74%
Процент женщин, которые говорят, что изменили бы, если бы знали, что они никогда не попадуться: 68%
Как видно из статистики, то и мужчины и женщины в деле измен, приблизительно равны. Мужики слегка обгоняют, но слегка.
Нельзя сказать, что изменяет какой-то определенный тип людей. Во-первых есть случайные «изменщики» и целенаправленные. Первые часто вовлекаются в отношения в период каких-то жизненных кризисов и массивных стрессов. Это не обязательно исключительно плохие события. Иногда случается напротив, человек приобретает независимость новое положение на работе, переезжает в новое место, и случается.
В целом различают 6 видов отношений в интрижках:
1. «Перепихон» одноразовый секс без обязательств.
2. Месть – обида и злость на партнера толкают на сексуальную связь, чтобы заставить партнера испытывать боль
3. Роман на работе – люди длительно работают бок о бок и в какой-то момент происходит стремительное сближение.
4. Измена внутри семьи – сестра или брат партнера \ разнополые партнеры брата и сестры/ подруга или друг вхожие в дом втягиваются в заигрывания и затем в роман.
5. Курортный роман – отношения ограниченные во времени в отдалении от партнера
6. Романтические отношения – длительная связь основанная на разной степени силы чувства.
Что же касательно «целенаправленных» гуляк, то они бывают нескольких видов
Мужчины – «дон Жуаны», женщины, по аналогии пусть будут « Доны Джоанны»
- Ловцы женщин любят процесс совращения и победы над женщиной. Они могут прилагать недюжинные усилия для того, чтобы затащить даму в постель, после чего теряют к ней интерес. Искусительница, аналог «ловца женщин». Ей достаточно того, что в нее влюбились без памяти, пишут ей стихи, дарят цветы и вообще всячески выделяют из представительниц женского пола. Когда она убеждается, что победа безоговорочная, то интерес к партнеру пропадает.
- «Вечно неудовлетворенные» ищут женщину\мужчину своей мечты. Они заводят полнокровный роман и даже вроде бы берут на себя обязательства, как в последний момент они вдруг понимают, что «это не то». что он\она достоин лучшего, не должен торопиться обременять себя семьей, вот когда он\она добьется определенных высот, то тогда может себе позволить что-то и получше.
- «Коллекционеры» стремятся завоевать необычных и недоступных женщин\мужчин. Ну, «штоб былО». Это повышает их самооценку, и самого факта, что роман случился и к нему\ней испытывали какие-то чувства и не просто кто-то там «Дунька с мыльного завода», а известные красавицы\красавц. Они часто оставляют себе какие-то свидетельства связи, которые могут использовать в своих целях.
- Любительницы\любители достойного вознаграждения. Нет, они не целенаправленно высасывают деньги из мужчин или женщин. Они их действительно любят, но за их деньги, связи и возможности. Как только иссякает поток благ, или вдруг оказывается, что интенсивность этого потока не должного уровня, появляется желание поискать себе новый источник.
- Наивные девы/ мальчики-одуванчики – вступают в отношения, по глупости. Вот любовь нагрянула и все, до гроба. Но так как любовь имеет свойство изменять свою интенсивность, то они могут запросто тут же влюбиться с такой же сокрушительной силой в другого человека. и тоже до гроба. Наивность заключается в том, что они не видят непорядка в этом отношении к своим партнерам, а считают это естественным течением жизни, и то что следующий роман, это самое то.
- Паучихи\ пауки – основная идея романа отомстить представителю ненавистного пола. Разрушить его семью, отношения карьеру и бросить. Эта стратегия развивается в ответ на имевшее в прошлом травмирующие отношения, предательство партнера или обман. Так они мстят за боль в прошлом.
Вообще было показано, что мужчины и женщины по-разному оценивают измену. Мужчины часто недооценивают реакцию жены или подруги на информацию, что ей изменяли. Ее выраженный эмоциональный всплеск ставит их в тупик и смущение. Им кажется, что она всегда уж слишком все драматизирует. Более того, часть мужчин полностью соглашаются, что секс на стороне плохо, но вполне считают нормальной ложь партнеру, которую рассматривают, как спасение и заботу о чувствах
Женщины, напротив переоценивают реакцию своего мужчины. И даже драматизируют по типу, «если он узнает, убьет себя или меня». Их часто тоже озадачивает ситуация, когда мужчины реагируют более спокойно, чем ожидалось. Женщины считают, что врать партнеру гораздо хуже, чем изменить. Они довольно тяжело эмоционально переносят хранение секрета и довольно часто доверяются подруге.
Измена довольно болезненная тема. Как большинство актуальных или болезненных тем явление окружено довольно большим количеством мифов, которые накладывают свой отпечаток на решение изменить партнеру и на то, как партнер будет реагировать на этот акт. Вот несколько наиболее распространенных мифов
- Измена это нормально. Все изменяют. Это заложено природой. Изменяют далеко не все. Даже если принять цифры статистики (т.е. предположить что опрошенные не скрыли и не приукрасили факты своей жизни) То почти половина и мужчин и женщин не изменяют вообще. Часто на «природность» измен нажимают мужчины, но надо отметить, что большинство животных и птиц, самцы которых не только передают генетический материал, но и претендуют на некоторые права и обязанности в гнезде, таки, остаются с партнером. Верность может сохраняться не всю жизнь, а по крайней мере на период выращивания потомства. После этого оба члена пары ищут себе нового партнера. В процессе высиживания яиц или выкармливания детенышей самец не «передумывает». Этот факт никого ни к чему не обязывает, просто если уж есть желание ходит на лево, то не стоит винить в этом природу. Можно про зоологии много спорить и дойти до насекомых и амеб, но все таки давайте сойдемся на том, что человек достиг той ступени развития, когда уже может по крайней мере контролировать зов природы. Ну… и не надо интерпретировать каждый шорох за окном, как зов природы
- Измена оживляет отношения в браке. Это утверждение верно, но в довольно узких условиях. Если один из партнеров изменил и после этого осмыслил, почему это произошло, произвел переоценку своей жизни и отношений. Конечно, сказать, чем больше измен, тем брак живее, не возможно. Некоторые апеллируют к тому, что желание нравится другим мужчинам или женщинам заставляет супругов держать себя в форме и следить за собой, а брак «засасывает бытовухой» – бигудями и растянутыми на коленях трениками. Типа, если бы не посторонние особи противоположенного пола за дверью квартиры, то и зубы по утрам чистить перестанешь. На самом деле измена одного из партнеров, даже если он тщательно это скрывает, постепенно разъедает отношения, что ведет к общему ухудшению эмоциональной атмосферы
- Измена происходит, если в браке нет любви. В большинстве случаев оказывается, что брак был весьма и весьма не плох. И только после того, как кто-то из супругов пустился в отношения на стороне, пересматривает свой брак с точки зрения новых ярких ощущений. Ну, на фоне гормонального всплеска брак, конечно, кажется не таким искрометным.
- В одноразовом сексе нет ничего предрассудительного, если человек чувствует какое-то телесное притяжение к случайному знакомому. Это просто перепихон, а не измена. Вообще, в плане измены важен не столько факт секса, сколько обман партнера. Когда вы с кем-то в отношения существует «социальный договор». Т.е. если это друг\подружка, муж\жена, то вы как противоположенная сторона этих пар негласно обязуетесь соблюдать правила. Если взаимные правила подразумевают возможность одноразового секса на стороне, то тут ради бога. Все довольны и нет претензий. Если же ничего подобного вы не обсуждали, а просто так решили про секс для себя, не интересуясь мнением партнера – тот тут, извините, измена. В принципе, кто все-таки чувствует в себе полигамные тенденции, то можно поступить еще проще. Вступайте в ряды свингеров и наслаждайтесь разнообразием.
- Вина за измену на пострадавшей стороне. Если тебе изменили, то ты что-то делал неправильно, не смог удержать партнера. Защитники мужских измен утверждают, что мужик идет гулять, если жена недотягивает до стандартов ( эстетических, сексуальных, интеллектальных). Вот если бы старалась, то тогда бы он бы с ней остался. Женщины с крайними феминистскими взглядами утверждают, что все измены происходят от того, что мужики придурки. Такая позиция часто ведет к выводим среди народных масс, что если в браке или в отношениях тебя чего-то не устраивает, то можешь идти и искать себе другого партнера. Это замечательная идея! Только перед тем, как идти на поиск более подходящей кандидатуры, не забудьте завершить те отношения, которые вас не устраивают. Это конечно менее приятно и даже риском отдает, тем более душу греет идея, что вовсе не ты в этом виноват, а он\она. И теперь пусть отдувается, раз есть вина. Нет, ребята. Не нравится это одно, а вот пойти по бабам\мужикам, это решение лично ваше. Вас никто не вынуждает врать.
- Не стоит говорить о том, что ты изменяешь. Это благородно и спасает брак. Если ты знаешь, что тебе изменяют, лучше делать вид, что тебе ничего не известно, это спасает брак. Это совершенно не спасает ни брак ни отношения. Они могут оставаться на формальном уровне, но психическое здоровье не прибавляют, особенно тому, кто оказался в роли обманутого.
- После измены – только развод. Это вовсе не обязательно. Хоть более 50% браков распадаются сразу после того, как измена была обнаружена, есть шанс выстроить отношения заново. Особо подчеркну, что они не станут сами крепкими. Их нужно будет перестроить совместно 2 партнерам. Не измениться одному, а измениться обоим.
Вот это для начала. Про эмоциональные вопросы в следующем посте.
Про любовь для умных
Очевидно, что любовное переживание,- это сложная многоуровневая конструкция, куда входит самые разные структуры, от высших отделов лобной коры до рептильного ствола мозга. То есть это даже не попытки укротить внутреннего примата. Это человек, который сидит на плечах у древней обезьяны, которая гарцует верхом на еще более древнем ящере. Причем все участники думают, что они контролируют ситуацию, хотя на деле,- несет меня лиса за темные леса. Ну, кроме ящера, он не думает, он как тот басист в анекдоте. При этом любовное переживание,- это по-своему уникальный и чрезвычайно полезный процесс. И я полагаю, ключевым моментом для понимания будет рассмотрение этого чувства как разновидности системы поощрения.
Любовь это самое доступное из интенсивных и самое интенсивное из доступных нам устойчивых циклов вознаграждения.
Reward system делает мотивацию из всего, ей без разницы. Можно на пищевом поведении, можно на социальной иерархии, можно на поисковом поведении. В каких-то пределах эти комплексы мотиваций могут сосуществовать, при ярко выраженной интенсивности они начинают конкурировать и вытеснять друг друга, потому как мощности системы не безграничны. Это общее правило для всех людей. Из чего именно конкретный отдельный человек сделает себе сверхпоощрение,- дело десятое. Это может быть власть, или творчество, или деньги, или слава, или воспитание детей, или химические вещества, или что угодно. Или любовь. Опийный наркозависимый напрямую лупит героином по своим опиатным рецепторам, поэтому довольно быстро все прочие мотивы из его жизни вытесняются. У товарища Сталина тяга к доминированию начисто вытеснила все прочие радости, -какие бабы, какая там сочинская ривьера, вы о чем? Всю его тиранскую жизнь чувака так перло, что дай бог каждому. Какой-нибудь условный Прохоров не испытывает никакой потребности в романтической любви, и женщин употребляет как картошку с тушлом, потому что давно, счастливо и взаимно влюблен в Большие Деньги в виде своего Норникеля, или что там у него. Сэр Исаак Ньютон был псих, каких поискать, но у него всю жизнь в голове играла и переливалась музыка сфер. Ван Гогу или там Оскару Уайльду в голову не приходило бросить все и вернуться на работу в офис, и вовсе не потому, что им нравилось жить в нищете и умирать в бараке. Без разницы, из чего человек сделает себе сверхценную идею. Все важные и все неважные люди, от величайших гениев и злодеев до смирных крестьян и тишайших мещан,- зависимы от этого. Человек готов на все, на любые низости и любое величие души,- ради благосклонного взгляда своих nucleus accumbens. Другое дело, что особые и крайние формы доступны далеко не всем, это должен быть особенный и специфично устроенный человек. Не все талантливы, не у всех остра тяга к доминированию, не все готовы сносить любые удары судьбы ради великой мотивации.Любовное же чувство доступно более-менее всем. Да, я наслышан, как трудно самостоятельной девушке найти приличного мужчину в наши дни и все такое, но это уже локальные изгибы социалки. В целом же романтическая любовь это оптимальное соотношение цена/качество. Это IKEA, Wal-Mart и Facebook в мире циклов вознаграждения. Собственно секс и размножение тут вообще не при чем, просто сексуальное поведение оказалось наиболее удобным базисом, на котором можно было выстроить устойчивую и масштабную структуру. Были бы мы разумные велацерапторы с рептильным экономным метаболизмом, и требовали бы приема пищи раз в неделю, после чего впадали на несколько часов в блаженное забытье,- я вполне могу себе представить, что аналогичное глубокое и сильно чувство выстроилось у нас на пищевом поведении. Но мы это мы, и наша сексуальная активность, – твердо биологически обоснована, имеет физиологическое подкрепление, и при этом не жестко зарегулирована и допускает в каких-то пределах мобильность и пластичность. Нет никакой изначальной потребности в любви. Совершенно запросто можно вообще без любви обойтись, абсолютно никаких проблем заменить ее на что-нибудь иное равноценное. Но для обычной случайной человеческой особи любовь,- это очень удобный, очень доступный и очень высокого качества прямой доступ к системе вознаграждения.
Соблазнение и стимуляторы
Вообще хотел засунуть эту информацию в platinum club только, но подумал, что она открытая и адекватная, поэтому тут.
Раз уж начал цитировать тот блог, что в предыдущей записи, то не могу не вспомнить, что была одна школа соблазнения в Москве, которую я крайне уважаю, в которой ведущий тренер, который всё придумал, советовал слушателям: “примите фенотропил перед важным свиданием“.
Нас, актёров, часто спрашивают…
Меня, так уж получилось, часто спрашивают о том, как привести себя в форму. Мужчины часто спрашивают. Так как я нифига в этом не разбираюсь по причине генетической предрасположенности быть стройным если хотя бы слегка тренируюсь и неслегка совсем увлечённости раньше боевыми искусствами а теперь сильно больше йогой, то отправляю людей к специалистам. Но немного видел, как другие специалисты работают и стал чуть рубить материал. И вот, хорошую статью по психологии этой темы нашёл.
Мне известны только 2 мотивации, эффективные в рамках борьбы с избыточным весом. Это секс и доминирование. Люди хотят изменить свой внешний вид ради того, чтобы повысить свою сексуальную привлекательность, люди хотят изменить свой внешний вид ради того, чтобы чувствовать свое превосходство надо окружающими.
И там же ещё про волю ниже.